Blagues, devinettes... c'est par ici !!!

Je commence avec une petite sympathique !!!

PAS TOUJOURS FACILE LA VIE D'UN HOMME...

Une femme était entrain d'aider son mari pour l'installation de son nouvel ordinateur, et à un certain moment, pendant la mise à jour des programmes, un message apparaît, demandant de créer un mot de passe.
L'homme étant dans un état de tendresse et se sentant amoureux, il opta pour épater son épouse, et il tapa le mot de passe suivant :
PENIS....
Sa femme est presque tombé de sa chaise, elle riait à se rouler par terre, en voyant la réponse de l'ordinateur !
Mot de passe rejeté,
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PAS ASSEZ LONG.....

arffffffff

Baboun77 a écrit:

MERCI Baboun !!!

Pourquoi préférer les motos aux femmes ?

Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
Les motos durent longtemps.
Les motos ne sont jamais enceintes.
Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
Les motos n'ont pas de parents.
Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la
précédente est VRAIMENT usée.


Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes déja monté.
Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étancheifier.
Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.
Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
Les motos aiment toujours se faire monter.
Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
Les motos se foutent que vous soyez en retard.
Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et lui dit :
- Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley-Davidson ?
- Oui, c'est moi...
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin !
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ?
Dieu acquièce.
- Eh bien, reprend Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : d'abord, il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse, ensuite l'arrière est trop mou et branle trop, l'entrée est placée trop près de la sortie, et enfin les coûts d'entretien sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, mais attendez...
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime le résultat, Dieu le lit et dit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais selon les sondages que j'ai en main, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre...

Kriss elle est excellente !

A LA RETRAITE

celle là elle est vraiment excellenteeeeeeeee

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison…

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : "Ouvrez votre chemise!"

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension."

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité!"

mdr

mdr aussi

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" : chuchota-t-elle.

" Je crois que tu me portes la poisse, connasse "





blague de vaness

Un homme dit à sa femme, "je suis sur que tu ne pourras jamais me dire quelque chose qui me fasse rire et pleuré en même temps!!!", la femme de répond rien.
Puis perplexe elle réfléchit et lui dit "SI JE SAIS"
L'homme étonné et sur de lui lui répond "à bon???"
La femme lui dit oui : "ton frère à une plus petite bite que toi!"

je ne sais ou je dois raconter ça donc je le mets là.
Petite histoire du jour qui a failli tourner à la honte, alors: cet apres midi je rentre dans un magasin et hop les trucs a l'entrée se mette à sonner, la vendeuse voit que je rentres donc rien voler,petit tour, je ressort et hop rebelotte mais la vendeuse de me controle pas...Bref je me dis c'est bizarre quand meme donc apres je regarde dans mon sac ce qui aurai pu faire sonner le bordel et devinez quoi......Les boules de gaicha dans leur boite
Putain heureusement qu'elle ne m'a pas fait vider mon sac, j'aurai ete un peu mal.J'ai jeté la boite direct

aud

Aud vraiment !!

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...


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- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.


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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


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Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête.


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On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...


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Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !


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Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !


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Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.


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Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheté un, il faut dépenser la moitié de son pris en accessoires.


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Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !


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Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"


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Et le meilleur pour la fin

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

Je rigole tout seul en regardant tes conneries ! Excellent !

Graoully77 a écrit:Je rigole tout seul en regardant tes conneries ! Excellent !

Tiens avec celle la, pas sur que tu rigole autant...
Bon c'est pour me faire pardonner les filles

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

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Un homme dit à son épouse : - le bon Dieu t'as fait aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

haaaa ça fait plaisir

Non heuuuuuuuh... pardon Eragon !
Ce n'est pas pour t'excuser auprès des femmes ce nouveau post mais juste pour relater la stricte vérité !!!

Ouiiiiiiiiiiii... là

Eragon : Collabo !

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.

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Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.

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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

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« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :
- « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »
- « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! »

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Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le chinois lui répond :
- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.