Blagues, devinettes... c'est par ici !!!

Un docteur anglais dit :

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!


Un docteur Allemand rétorque :


Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le Russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail

En entendant tout çà le Français dit :
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!

Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous. Tous les locataires du dessous voudraient habiter au-dessus. Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus est allé raconter par en dessous que l'air que l'on respirait à l’étage au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l’étage en dessous.



Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous.


Moi, je suis au-dessus de ça.
Si je méprise celui qui est en dessous, ce n'est pas parce qu'il est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien.


Remarquez . . . moi, je lui céderais bien mon appartement à celui du dessous à condition d'obtenir celui du dessus.


Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord parce que je n'ai pas de sous. Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement. Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas. D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus, celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous monte au-dessus.


Alors, là-dessus ... quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus ???
Toujours est-il que celui du dessous l'a su.
Et un jour que le femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous ... et lui, ses dessus ... soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous ... Je l'ai su .. parce que d'en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus ...


Bref! Celui du dessous leur est tombé dessus. Comme ils étaient tous les deux soûls, ils se sont tapés dessus. Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus!

C'est la rentrée des classes au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5 ème.

- Henri-Paul de la Turbiniere ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème A.

> - Charles-Louis de Pareille ?
> - Oui, Monsieur le Proviseur.
> - 5 ème C.

> - Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?
> - Oui, Monsieur le Proviseur ?
> - 5 ème B.

> Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :

> - Mohammed Ben Mameth ?
> - Oui, Monsieur le Proviseur.
> - Terminale A.

> - Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5 ème pas en terminale...
>
>
> Le proviseur vérifie sa liste.
>
>
> - Si, si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles De Gaulle 22h

Salut connaissez vous le petit trou VERT?

> > LE PETIT TROU VERT...
> > >> Jean,très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
> > >> Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais
> quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles). Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

> > Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel.

> > Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'. Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

>>>>Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

> > Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'. Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'. Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident! Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

> > On ne sers jamais ce que c'est le petit trou vert

aud22 a écrit:je ne sais ou je dois raconter ça donc je le mets là.
Petite histoire du jour qui a failli tourner à la honte, alors: cet apres midi je rentre dans un magasin et hop les trucs a l'entrée se mette à sonner, la vendeuse voit que je rentres donc rien voler,petit tour, je ressort et hop rebelotte mais la vendeuse de me controle pas...Bref je me dis c'est bizarre quand meme donc apres je regarde dans mon sac ce qui aurai pu faire sonner le bordel et devinez quoi......Les boules de gaicha dans leur boite
Putain heureusement qu'elle ne m'a pas fait vider mon sac, j'aurai ete un peu mal.J'ai jeté la boite direct

A comprendre que c est l emballage des boules qui a fait sonner?
Mais cela n est pas a transporter dans le sac,cela se place au bon endroit avant de quitter la maison
https://www.youtube.com/watch?v=D6J3G3qDo4w
Maintenant plein de jouet riguolo trainent sur le marché

https://www.youtube.com/watch?v=EbRVQLiuZC0&NR=1

allo loulou mais qu est ce que t as foutue le minou a avaler le telephone

Ah je te jure NICO qu a mon age j aurai tout entendue,AUD se balade avec les boules de stimulation
Mais j ai lu dans une revue trés comme il faut que l idéal était pour ce genre d activité comme faire les courses ou bien la marche lente et le bureau L anus pocket était trés demandé,a en croire l auteur de l article les ventes exploses pour ce gadget depuis 2ans

il en faut pour tous les gouts

aud22 a écrit:il en faut pour tous les gouts

Bien sure,je suis d accord tout est parfait je trouve

Un routier s arréte en raison d un accident,il court a la voiture et découvre deux pd dans l auto qui lui disent:ce n est pas grave nous avons fais un tonneau a cause d une mouche!
Le routier répond:moi les mouches je les encule!
D un seul cou les deux pd se mettent a faire le bruit des mouches!ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Aprés un nauffrage un groupe de dix se retrouve sur un canot de sauvetage et se mettent a prier sauf un,un gars lui dit:tu ne prie pas toi?L autre non je ne peux pas je suis juif;
Le gars lui dit :et bien chez pas fais un geste pour que l ont se sortent de la quand méme.
Le juif dit oui,il retire son chapeau et se met a fare la quéte

merci rire et chanson... PTDR

Ouai c est passé ce matin

je l'ai entendu hier la 1ere

Parfois il y en a des bonnes

Près du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.

Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.

Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang, et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.

Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais,et l'homme dit à sa femme :

"Putaing , ces arabes , ils vivent du RMI à nos crochets mais ils ont un sac de couchage Lacoste, enfoirés !!!

Elle est trés bonne

Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment là...
A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
- Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !

- C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?

- Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!Il s'en va
immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au
second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche
epaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les
quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin:

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?

Le médecin explique :

- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...

c'est super bien fait, génial ce truc